Changes.

Prövar att blogga på blogg.se igen, så ni hittar mig på

http://seizethedaymydear.blogg.se/

Holding you

Idag har varit en lugn, skön och avslappnad dag. Gjort en pepparkaksdeg, städat rummet samt fixat det lite och nu blir det middag med familjen följt av nördande av Glee. Så oerhört upphetsande kväll tänker jag ha, å andra sidan har alla helger den senaste tiden varit fulla av saker att göra osv. Det behövdes en avslappnande helg, dessutom är jag näst intill pank vilket gör mig helt okapabel till att göra saker även om jag velat det. Suger rätt hårt med tanke på att jag egentligen har pengar men jag har lånat ut dem till en närstående som behövde dem. Jaja, nog om klagomål på världsliga ting. I övrigt är allt fint, trött för det mesta som om jag inte sovit på tusen och en natt. Fast jag sov helt okej i natt, så jag hoppas på en riktigt skön sömn nu i natt.

Nej, nu middag med familjen!

Puss

Last christmas I gave you my heart.

Snubblar in i gamla minnen, snart jul, snart två år sedan, två år sedan jag tog en kula och fick en smula, skämt åsido. Inte citera låtar, jag ångrar inte mycket i mitt liv, tror inte det är bra att leva med ånger. Speciellt inte när man som mig är lite halvt emotionell störd. Jag ångrar dock hur innerligt jag älskar ibland och hur enkelt det är att få mitt hjärta. Men mest av allt, vilka dårar jag gett hjärtat till. Så jävla korkad är jag, jag tänker inte skriva ett helt inlägg om dem nötterna, dem knäcker jag med nötknäckarn istället. Det är mer vettigt.

Dem har sprängt något blodkärl och gett henne elstötar, så nu ser det ut som om hon får komma hem idag eller imorgon, det känns skönt. Känns lite som falskt alarm och det gillar vi, falska alarm är fint! Då betyder det att vi har tid kvar.

Sitter ensam i en mörk lägenhet med julmusik på hög volym och en jävla massa tankar, tror jag börjar få feber, tror till och med att jag kanske är i behov av en tupplur. Fast det struntar jag i. Blev inget adventsfika med jobbet då kollegans familj blev magsjuk, så nu har jag massa hembakat som jag inte vet vad jag ska göra av. Ska gå över till grannen med en del, polkabiscottin, blev riktigt god. Perfekt tilltugg till glöggen kan jag tänka mig. Får se om den får bli stående på julbordet. Pappa har förövrigt bokat kryssning till nyår, vet inte om jag åker med dem, med vänner eller om jag gör något helt annat. Känns skönt att ha en betald och klar resa dock, känns som en trygghet. Men som sagt, allting kan hända och så är det med det.

Nu ska jag dra på mig myskläder och krypa ner i sängen till en bra film tror jag minsann!

Puss på er!

Come on home.

Hon ligger inne igen, för en orsak dem ännu inte kommit fram till. Han sitter ensam igen och jag lider med dem båda. I mig så pågår det så mycket, varje dag snurrar tankar åt olika håll och ibland så måste jag pausa, andas ut och försöka reda ut ytterligare tankebollar. Ingenting är som det ska i knoppen och jag är fullkomligt allvarlig när jag säger att jag helt ärligt inte vet hur jag mår, när jag helt ärligt inte vet vad jag känner. Det är lite som ett vakuum, jag är ledsen, arg men på samma gång som ett litet barn som inte riktigt vet varför eller hur. Känslan av att livet snart kommer förändras markant är som en svart skugga över oss alla, alla är vi rädda för förändring, ingen av oss vill förlora. Det är inte lätt, inte ens lätt att sova gott om natten.

För övrigt så är saker glasklara, jag kämpar för att få jobba kvar med min flicka, på den platsen jag är. Jag är som bäst när jag får jobba, när jag inte behöver tänka hela tiden. Jag ventilerar ut mina känslor genom ojanden, kramar och pussar och att blåsa på små händer som skrapat i marken eller en rumpa som ramlat för hårt i golvet. Oavsett vad så känner jag mig stark nog att klara av vad som än serveras, jag har gått igenom så jävla mycket dem senaste två åren, att ingenting kan portioneras ut hårdare än dem korten som redan spelats gjort. Först processen att bli jag igen, sen familjeproblemen, sen cancerhelvetet och nu hjärtfan. Det kommer funka, måste funka och det måste finnas händer att krama och axlar att gråta, därför mantlar jag rollen. Därför lyssnar jag på cancerprat, därför tröstar jag, därför kramar jag lite extra för livet är ovisst och jag tänker inte slösa en enda minut till och sedan leva med ånger över vad jag inte gjort eller sagt.

Tack till alla fina vänner och familjemedlemmar som även ger mig stöd, som ger alla i den här röran stöd, för att ni lyssnar, för att ni orkar och fastän man kanske inte kan förstå så försöker ni och bara vetskapen att ni alltid är där gör mig så jävla glad. Även människor i min närhet, jag bara vet det. Så kärlek på er alla!

Alla bara gapar!

Den här bloggen försummats, känns som om jag är upptagen hela jävla tiden. Jag är väl egentligen inte det men så känns det. Har rast nu och ska snart tillbaka, ikväll ska jag baka, två olika sorters muffins, lussebullar och polkagrisbiscotti. Får se hur det blir, om det är något av dem som hamnar på godisbordet till jul. Minns jular då jag bakade åt andra, lussebullar gick som smör i solsken, så även godiset. I år blir det nog bara till familjen om ingen förfrågan kommer. Så imorgon ska jag alltså adventsfika med jobbet hemma hos en kollega, det blir glögg, mitt hembakta och mycket mer :) Kan bli riktigt spännande tror jag :)

Det jag ska baka är pepparkakscupcakes, chokladcupcakes med saffransgömma och polkagrisbiscotti. Äntligen lite nytta av mina julformar!

Nej men nu ska jag gå tillbaka till jobbet med ett löfte om mer uppdatering, finns massor att skriva om.

Puss!

Down in the river to pray

God kväll!

Hemma efter ännu en dag, helt jävla slut. Söndermatad på tankar och åsikter, haft en intressant informationsträff med en sjuksköterska från Sachska. Antecknat som en dåre. För övrigt är det krig i mitt huvud, som myrornas krig ungefär. Är kvar på förskolan hela December ut i alla fall. Jobbar mellandagar och hela kalopsen. Sak samma säger jag, för mig är det pengar, bra pengar! Välbehövda pengar! Pengar är en världslig sak men dem behövs alltid. Imorgon är det torsdag och då ska jag på Breaking Dawn med Maria, Mamma och Cornelia. Blir en fika med Maria först :) Och det känns ju superbra, det är dessutom min tidiga dag så det känns ännu bättre. På fredag åker jag till Sala, ska agera stöttepelare och finnas där med kärlek, varma kramar och stöttande ord och däremellan ska jag ladda upp egna batterier.

Framtiden är grå disig, jag är rädd för förändringar, nu mer än någonsin. Hela livet känns skrämmande och jag gillar inte känslan, känns som om bakom varje hörn gömmer sig en otäck människa, men vem går runt och tänker så? En galen människa som jag antar jag, men jag är så rädd att förlora något mer, behöva vara starkare än jag är varje dag. För hur mycket klarar en liten som jag?

Nu ska jag gotta ner mig i en dusch och pyjamas, sen blir det tv och sova!
Puss

Call your girlfriend

Mitt inre blöder, det är för mycket just nu. Jag pumpar igång leenden med jämna mellanrum men ledsamheten lyser igenom. Det gör ont inombords. S ligger på sjukan, hjärtinfarkt och veckan innan det var det hjärtflimmer. När ska det här ta slut? När ska det bli en vändning. Får se hur länge hon blir kvar, jag åker till Sala i helgen i vilket fall som helst. Finns en vissa herre där som behöver mig, med andra ord min farfar. Min fina, fina farfar. Kan inte sätta mig in i någon av deras sits. Men åh som jag älskar dem. Därför ska jag göra allt jag kan, allt för att skapa leenden hos dem och lindra smärtan så gott jag kan.

I övrigt så är allting bara som vanligt, jag känner inte efter för det finns för mycket att ta tag i. Jag är bättre på att ta tag i saker numera men jag vet inte om jag orkar med mig själv just nu, just nu finns så mycket annat viktigare. Fast egentligen borde jag säkert ta mig själv i första hand om man ska tro alla "lev-väl-manualer" men jag är trött på hokus pokus. Jag följer hjärtat, så hamnar jag säkert rätt någon gång.

Hoppas ni andra mår bra därute.
All värme och kärlek!Bella

They do run, run.

Sitter uppkrupen på en stol med datorn, storkofta och mysstrumpor, sugen på en kopp thé, kanske borde koka en men jag orkar inte just nu. Gillar att sitta här och lyssna på musik. Varje gång jag skriver så måste jag ha musik till. För att få ut ord, utan musik är jag handikappad när det kommer till skrivning. Hur som, igår var det dags för måndagspasta. Jag bjöd på skaldjur och till det, mitt första inköp på systemet. En flaska vitt vin, supergott till. Igår klickade jag hem en massa grejer, bland annat en julklapp till lillskit. Köpte en till idag, har bestämt mig för vad pappa ska få och kommit på lite fler saker till lillasyster och till mamma.

Funderar mycket idag, det är tisdagsfunderingar men dem är inte hotfulla, snarare varma och sköna. Jag gillarom!

Nu ska jag ensammysa i sängen till DH och käka dipp med grönsaker o popcorn!
Puss

Love is friendship set on fire.

Idag är min födelsedag, igår firades jag av vänner och jag har grinat av lycka vid ett flertal gånger, igår kunde jag inte sluta le och skratta. Allting är bara så jävla bra för tillfället. På loppet av två dagar har jag fått umgås med majoriteten av alla som jag älskar. Helt jävla underbart, fått så mycket fina presenter, så fina kort, så fina ord och så mycket kramar. Mitt hjärta och mina ögon svämmar över, känns som att ingenting skulle kunna bli bättre. Allt är för bra för att vara sant. 

Jag är lycklig, jag mår så jävla bra och det är inte enbart på grund av min födelsedag, det är en ihållande känsla.

Fan, va jag älskar er, det är allt jag kan säga!

Nothing.

Jag har inte skrivit på länge, inte sen i söndags och det har väl ingen direkt speciell anledning mer än att jag inte haft speciellt mycket att säga, att jag inte orkat berätta om tunga saker och att jag varit ofantligt upptagen. Hur som, på söndag fyller jag tjugo år, imorgon ska jag fira mig tillsammans med dem närmsta vännerna och på söndag kommer ju då släkten. Hur mysigt som helst! Ser verkligen fram emot en hel helg med människorna i mitt liv. Imorgon ska jag även hem till en liten flicka som ligger mig mycket varmt om hjärtat och vara där en hel dag nästan. Känns skönt, efter det ska jag stressa hem för att fixa mig, men det är lugnt för jag vet vad jag ska ha på mig, hur jag ska sminka mig och det enda jag måste komma på är håret. En världslig sak med andra ord. 

I allmänhet har jag mått bra, känt mig rätt utmattad och ledsen till och från, annars har det bara varit bra. Borde somnat för väldigt länge sedan dock, men bättre sent än aldrig säger jag idag och kastar snart in handduken.

Först borsta naggisarna och duscha av mig.

Puss

Tracks of my tears.

Det här blir mitt femhundrasextionde inlägg, lite coolt va? Idag mår man trots allt bra, lite huvudvärk men inget märkvärt, åkte hem med Mimmi igår och hade en riktigt rolig chaufför, skrattade hela vägen från Årstaberg och hem. Det var dem bäst spenderade fyrahundra kronorna på väldigt länge. Väl hemma kröp jag snabbt i säng och somnade som en stock, slog upp mina blå klockan nio i morse och låg i sängen och gosade tills klockan blev tjugo i tio, då klev jag upp, drog på mig kläder och vandrade upp till Globen och stället där jag nu befinner mig Keps Grill. Jag gästspelar idag kan man säga, vilket jag faktiskt tycker om att göra då och då, för jag trivs ju med jobbet i sig, dock har det blivit roligare sen jag slutade göra det på regelbunden basis. 

Vädret är grått och trist, det händer inte mycket idag, rätt dött faktiskt, lite burgare här och där och en och annan rulle, men vem vill inte äta mitt guldmos liksom? Massor med smör, det är hemligheten, nu vet ni det. Givetvis en dos kärlek också. 

Lyssnar på Motown och diggar med, började dagen med Melissa Horn men jag orkade inte fortsätta, älskar texterna men själva musiken är lite nedstämd. Vad annars då, dricker cola light, har ett turkost linne på mig och livet är rätt bra i allmänhet. 

Sista veckan som nitton nu, vet inte vad jag ska fira det med, förutom något nytt till födelsedagsfirandet på lördag. Alla fina vänner kommer, förutom ett fåtal, tråkigt men sånt är livet. Söndagen blir det familjefirande och det gör mig varm i själen att tänka på det, att jag inom loppet av två dagar kommer få kramas med alla människor som betyder mest för mig. 

Nu ska jag diska upp lite, fixa och dona och kanske byta musik igen. Hoppas alla har en bra söndag där ute och att ni tar vara på varje minut av den, jag älskar söndagar. Oavsett vad jag gör på dem :)

Puss!

Lätta från marken

Det var evigheter sedan sist, jag vet. Har varit upptagen med jobb, möten och annat goja. Cancern är under kontroll och har då medfört ett skönt lugn i familjen. Julen kanske kommer kunna vara mysig som förr. Vilket den alltid är men jag trodde att det kunde bli förändrat i år men vi kommer lösa det här tror jag. Mös med lillkusin i veckan, mysigt! Tar storkusin senare.

För övrigt är det fint med mig, jobbet går bra o allt annat med för den delen. Ikväll är det Halloweenfekke och jag är taggad. Så nu ska jag börja fixa mig :D

Ciao!

Mer ofta än ibland

Idag fick jag äntligen kramas med min bästis, det kändes sådär jättefint som det gör varje gång. Dessutom fick jag andas lite luft medan jag promenerade Drottninggatan fram. Jag passade på att titta på människor, bli ledsen över hur lite folk ler och sen passade jag på att själv le mot varenda människa jag fick ögonkontakt med. För ett leende smittar och det är bästa husmorskuren mot trötthet och sura miner. Så le lite, tänk på det fina i era liv, för alltid finns det nåt!

I övrigt så är jag trött, tillbaka i vardagen, slut som artist och glad att jag får mysa med min mamma i helgen och fina vänner, glad att lönen kommer imorgon så jag kan få köpa några mer guldplagg till garderoben och kanske en chailatte eller två, för nu börjar snart julpeppen, först är det min födelsedag, sedan blir det jul för hela slanten!

Jag är varm ända in i själen, kärleksfull och hel. Så underbar känsla, här är jag, jag är värdefull och fin, så det så.

Rolling in the deep.

Min helg i Sala var precis vad jag behövde, kärlek, hjärtesmärta, vemod och tårar. Allt i en helg, långa nätter med varma tekoppar och prat om allt som gör ont och tårar som strömmar längs kinderna, mysiga morgonkramar och fina frukostar blandat med leenden på stan och trisslotter. Släng in massa fina människor och en hel del skratt så är den fulländad. 

Jag laddade upp alla batterier, lämnade staden i tårar och med lovord att inte dröja för länge innan jag åker. Såg min farfars tårar när jag vände mig om och han låtsades som ingenting och vinkade av mig, ville egentligen släppa väskan och springa tillbaka in i den där famnen men jag är glad att vara tillbaka i Stockholm, skönt med lite perspektiv på livet, få lite fler synpunkter och infallsvinklar.

Nu är jag uppladdad inför nya utmaningar.

/Bella.

Mexican girl I want you too know.

Jag har inte skrivit på några dagar men o andra sidan har jag varit lite sjuk, jobbat och sovit. I princip, pärlade igår och fan va kul det var, så ska pärla lite mer alldeles strax. I övrigt är det bra förutom att dem har funnit en knöl på henne, dem vet inte vad det är så all min energi och allt mitt hopp går till att det inte är något allvarligt men när jag släcker lampan och ligger i mörkret så är jag rädd, livrädd. Jag kan inte hålla tillbaka tårarna, jag kan inte låta bli att känna mig hjälplös, finns ingenting jag kan göra förutom att finnas där och det kan väl inte alltid vara tillräckligt. Kanske tycker hon det men för min del vill jag kunna göra något, låter tokigt kanske, men så är fallet. 

Nu ska jag pärla, lyssna på Smokie, dricka te och äta en macka!
Det ni, det är torsdagslyx.

Contest!

Jag är med och tävlar hos sminklådan. Håll tummar och tår för mig nu att jag vinner :)

Let it snow, let it snow, let it snow.

I december åker jag och familjen till Göteborg. Vi ska bo på hotell, gå på julmarknad och mysa runt tillsammans hand i hand. Jag började gråta när det bestämdes, blödig som jag är för ingenting kan vara bättre än en julinspirerad helg med min familj. Jag älskar julen och jag älskar min familj och sen jag och Frida var på Lisebergs julmarknad 09 så har jag längtat tillbaka. Den är förtrollande, alla ljus som tindrar och kylan i luften. Det är helt enkelt magiskt!

Hur som, helgen har gått i slapphetens tecken, endast lämnat pyjamasen fåtal gånger och familjen är dem enda jag riktigt pratat med. Trött är jag inte och nu kan jag verkligen börja lyssna på julmusik och mysa järnet! Ooooh, det bubblar i hela mig! Snart är det jul!

Every rose has it's thorn.

Jag har börjat leva i "bra-termer". Allting är bra, kommer bli bra, ska vara bra osv. Kanske är det mitt egna sätt att se positivt på allting, jag vet inte hur jag ska hantera allt annat annars. Livet är vad det är, knasigt och smärtsamt på samma gång som det skjuter glädjeraketer inom mig till och från. Kollar på mig själv i spegeln och ber mig ta mig i kragen, är lite för blå runt ögonen, inte lika rosig om kinderna och jag känner mig rätt trött i allmänhet. Läkartid ska bokas efter löning för det kan behövas en check. För övrigt så klarar jag mig, jag håller huvudet över ytan av mig själv. Cancerhelvetet har inte fått mig på knä än, för än så är det ju bra. Om en vecka är jag i mitt Sala och kärlekgosas med min farfar och min Stina, även min Sussie och Linda och alla andra, så underbart det kan bli. Livet känns alltid på topp när jag får vara omringad av människor som älskar mig och som jag älskar.

Hur som, jag måste be om ursäkt för att jag är så ofattbart osocial hela tiden, för jag vet inte hur jag ska uttrycka mig längre. Känns som om allt jag säger kan misstolkas och bli fel, för jag vet ju ingenting för tillfället, vad är livets mening, varför får vissa lida så jävla mycket mer än andra och varför finns inte människor som lovade att finnas där, där när man behöver det? Träffade bästisen igår och det var skönt, okomplicerat på något sätt som det egentligen alltid är oss emellan, behövs inte många ord. Vår tystnad säger mer, min andra halva det där. Utan henne hade jag sjunkit med cancerbåten för längesedan tror jag. Det är så mycket som jag inte kan prata med andra om som jag kan dela med henne. Som ovissheten, den suger ur allt  hopp till och från, vad då alltifrån två månader, om två månader är julen annalkande och jag vill inte tänka på en jul utan någon viktig person. Livet spelar mig spratt hela tiden, det rör upp i mitt inre och fan va ont det gör.

Men nu ska jag researcha på google inför mitt mission för 2012 och sedan ska jag kolla film och sova.

Puss

Come and show your colour.

Livet känns bra, kanske inte så bra som det borde men bättre än tidigare i alla fall. Har kärlekskrälat lite dem senaste dagarna och blivit illamående av tanken på mig själv. Inte orkat bry mig om det men igår så röck jag tag i mig själv och så var det med det. Nu fortsätter jag framåt. Terapi bakade muffins idag, äpple/kanel och hallon/vitchoklad. Perfekta små munsbitar.

Hur som, cancer finns fortfarande kvar, den där extra energin frånvarande och hjälplösheten existerar fortfarande men på det stora hela så mår jag bra. Så känns saker och ting bra, det kan bli bra.

Destruktiv blues

Jag vet att jag inte får tänka i banorna som jag faktiskt tänker att man kan tänka positivt är jag medveten om och det gör jag hela tiden men jag är rädd, jag vill inte förlora, vill inte stå utan en betydande pusselbit och ändå finns risken att det kan hända men det kan hända vem som helst. Ändå är det här läskigare än något. Ovissheten dödar själen. Jag saknar honom idag, jag saknar att prata med honom, han kan inte göra något bättre men han kanske kan lyssna, han kanske kan ligga bredvid mig och kolla på Discovery Channel, han kanske kan kalla mig gnu och brottas med mig. Jag kanske kan få gråta en skvätt på hans axel eller så kanske han bara skiter i mig, vilket som så gör det ont. Jag behöver honom inte, jag är medveten om det men jag vill ha honom, jag vill ha honom som när det var bra. När han fortfarande brydde sig, när han fortfarande höll mig nära sitt hjärta, det där hjärtat som kanske inte slog för mig men som åtminstone var varmt och slog för något. 

Mest av allt kanske jag behöver gråta en ordentlig skvätt, skaka av mig gruset och resa mig igen men jag orkar inte nu, jag kan inte nu och jag känner mig som den där vanten som blir bortglömd när snön försvinner och våren solstrålar smälter snön. Vanten som man hittar lagom till hösten och tänker, "den kan vara bra att ha".

Jag är ledsen att saker och ting inte är positivt nu men jag försöker, en dag i taget om inte ett andetag i taget.

I'm yours.

Ibland gråter jag över livets orättvisor. Ibland känns andetagen lite jobbigare att dra. Ibland känns två veckor som en evighet och ibland så känns hjärtat som en sten.

Just nu är en sådan dag, det är lite jobbigare än tidigare, jag är lite räddare än förr och jag är lite mer skör än vad jag varit på senaste tiden. Jag höll masken i helgen, det fick inte synas hur ont det gjorde, det faktumet att ordet med stort C ligger som ett täcke över oss, att vad som helst och ingenting kan hända. Att allt jag någonsin varit rädd för kan inträffa och att allt jag någonsin önskat kan ske. Jag pendlar mellan plus och minus, vill inte beskriva hur rädd jag egentligen är, hur skört allting känns hur jag känner att jag måste vara lite starkare än förut och hur många det känns som om jag måste rädda. 

Så frågan är, will my arms be strong enough?

Sånt jag saknar.

- Att springa ut i regnet skrattandes naken med Sussie en helt vanlig sommardag i torpet.
- Att kunna sitta bakom farfars gitarr när han spelar på den och pilla honom i skägget.
- Att ligga i en hotellsäng en mellandag i December med en hand på mitt lår och kolla på tråkiga dokumentärer på Discovery Channel.
- Att sitta på ett pendeltåg till slutstation och kliva ut från tåget men in i en famn som luktar man.

- Att äta jordgubbar med mjölk och socker på farstutrappen. 
- Att hålla en nyfödd lillasyster som luktar godast av dem alla men är rätt skrynklig.
- Att sova i samma säng som mamma.
- Att bli pillad i håret tills jag somnar.

- Att kalla en människa för gnu samtidigt som min näsa finner hans halsgrop.
- Att följa konturer i tatueringar på en kille som andas tungt mot min hals. 
- Att bli nerbäddad med filtar i ett baksäte för att klockan är mycket och vägen till landet kändes så lång när man var liten.
- Att bli väckt av farfar lite för tidigt på helgmorgnar bara för att frukosten är klar.
 

- Att prata med farmor, bara för att hennes röst alltid är varm och trygg. 
- Att lösa korsord med mormor och känna doften av nybakat bröd.
- Att diskutera böcker och aktuella händelser med morfar och bli tillfrågad om en åsikt.
- Att springa ut naken i snön en kall vinterdag efter en långt stund i bastun.

- Att fundera över framtiden och veta att det finns människor som tror på mig.
- Att bli tröstad av en man som mer ser ut som en pojke en sen natt när föräldrar bråkar. 
- Att sova tillsammans med Ida, hunden med silkeslena öron och varm päls. 
- Att sväva runt med tjejkompisar och tycka att livet är pest och att mammor bara gnäller. 


Och väldigt mycket mer därtill. Men det här saknar jag för tillfället så att det gör ont.

Never would have met you.

Jag skriver inte för att jag inte vet vad jag ska skriva om. Känslostormar i kroppen och allmänt ägglossningstrött. Så nu vet ni det :)

Åker till Sala i helgen och myser. Vad som händer sen får man se då.

Jag kan inte tro mina ögon.

När ni hör ordet cancer, tänker ni då död? Det gjorde jag också, gör också för den delen men mycket har försvunnit. En nära familjemedlem opererades för ett kort tag sen och det konstaterades att tumören man tog bort var elakartad. Mitt liv har varit ett rent och skärt helvete sen dess, jag har mått dåligt, sovit dåligt och ja, som ni kanske förstår har livet varit kaosartat.

Hon lades in på akademiska i Uppsala för att genomgå en total utredning, det har varit nervösa dagar, det har gjort ont och varit ledsamt till och från men. Dem hittade inga fler tumörer. Hon kommer äta cellgifter i två år för att vara friskförklarad och nej, det kanske inte kommer vara bra för alltid men att man inte hittade mer att hon inte är sjukare är mer än bra. Det är bättre än bäst och hon är så jävla stark.

Jag kallar det mirakel, underbart och det är en euforisk lycka som genomforsar mig, hon kommer finnas kvar här, i mitt liv. Hon kommer få träffa mina barn, hon kommer vara där genom livets stora stunder. Hon kommer försvinna en vacker dag men inte här och inte nu, för vi är en familj och vi klarar oss tillsammans.

 Nästa helg ska jag åka upp till Sala och träffa henne och även min farfar. Jag ska krama dem och överösa dem med min kärlek, dem ska veta hur jävla mycket dem betyder, fast jag vet att dem vet. Jag ska finnas där, ge all min energi och all min kärlek. För dem förtjänar det.

Cancer behöver inte betyda död, jag har insett det nu men jag skänker ändå en tanke till dem som förlorat de sina i cancer och jag önskar att en dag så utplånar vi sjukdomen.

/En glad och lättad Isabella.

Tjopp!

Har en hang-up på den här låten, helt grotesco vad bra den är. Ryser lite varje gång, nu ska jag dricka hallon-te och mysa i min svampbob pyjamas. Längtar tills morgondagens jobb och Sussie's ankomst på fredag. Det är fina dagar på ingång.

Puss och godnatt.

P.s. Jag fyller 20 om 1½ månad och jag önskar mig något stort och varmt att kramas med. D.s.

Where on this earth am I?

Livet är så fruktansvärt skört, så skört att allt man kan göra är att leva varje dag som om den vore den sista. Satt och tänkte på väg hem från en vän, tunnelbanor åkte förbi mig och jag satt där som fast i tiden. Jag kunde inte förstå smärtan eller ens inse att förr eller senare så kommer alla dö. Kan inte förstå att man en dag ska mista alla, att man ska behöva ta sig igenom en dag utan dem människorna som betyder mer än mest. Som i själva verket betyder mer än livet självt, människorna som gav dig liv.

Därför tänker jag inte på det, för jag vill inte tänka i dem banorna, varje dag som om det vore min sista. Som om jag aldrig mer skulle vakna och jag ska älska er mer än vad mitt hjärta kan för varje steg, ni är mitt allt och ni vet vilka ni är.

Ni är så jävla värdefulla! <3

I care, more then ever.

Är så nöjd med min söndag, har fått prata och mysa med mamma och planerat in en dag på stan tillsammans, bara hon och jag. Det behövs vill jag lova, är så sällan som jag får göra något tillsammans med någon av mina föräldrar, det finns liksom ingen tid men nu får det planeras in så man får lite kvalitetstid. Annars har jag strecktittat på Game och Thrones och bara tagit det lilla lugna, kom nyss ur duschen och nu pratar jag med min Stina, så orolig för henne. Allting känns så skört, det blir en jobbig vecka och jag vet inte hur jag ska hantera allt som händer. Jag är rädd, det måste medges, jag är livrädd att förlora någon som jag älskar så innerligt. 

Hela skiten är för jobbig för att tänka på, att prata om och jag försöker hela jävla tiden att inte tänka på det men det går inte. Det värker, det blöder och det känns som om hela jag går sönder varannan sekund. Om jag ändå kunde förändra saker och ting lite. 

Nu blir det te och sen ska jag sova.
Godnatt!

Back when we couldn't control ourselves.

Gårdagen var riktigt trevlig med middag, film och kortspel hos Sabina och Johan. Idag går jag i pyjamas, spenderar kvalitetstid med mamma och kollar på bra serier. Har pratat med fina H också, det gör vilken dag som helst till en bra dag. Nu är det en lång jobb vecka framför mig, men det är ingenting jag anser vara tråkigt. Jag trivs och det kommer bli så bra, fast väldigt tomt utan Maria.

Vet inte vad mer jag kan skriva förutom att jag äntligen beställt 120 paletten, jag kände att jag var värd den. Jävligt värd den till och med! Imorgon är det lön och då ska det beställas smycken också och shoppas ska det göras i veckan. Sen ska det sparas en del också givetvis ;) Köpas en telefon ska det i och för sig göras å.

Men nu ska jag gå tillbaka till sängen.
Puss

Det är jag och ni mot världen!

Jag är lycklig, jag har allt jag behöver i mitt liv. Jag är nog vad man kallar lyckligt lottad. Jag har en stor släkt och en fin familj som älskar mig för den jag är. Jag har fina vänner som alltid finns där när jag behöver dem och jag har tron på mig själv. Jag har i så många år trott att lyckan var kärlek, någon att krama varje kväll, någon att dela allt med osv och visst kanske det ligger något i det. Visst kan man bli lycklig av att ha en kärlek, någon som finns där hela tiden men det är inget som jag känner att jag behöver.

Jag har mig själv, mina vänner och min familj. Dem ger mig så mycket kärlek och värme att inne i själen fryser jag aldrig, aldrig någonsin känner jag mig icke önskvärd längre, förutom när jag har PMS och hatar världen. Däremellan har jag allt jag behöver, allt jag kan tänkas vilja ha. En famn att komma hem till, någon att skratta med, någon att dela livets konstiga händelser med och någon som faktiskt vill höra allt om vad som händer, varenda liten anekdot.
 

Jag har alltid nedvärderat mig, trott att jag är svag, trott att jag inte klarar någonting och kanske hade jag rätt en gång i tiden men i dagens läge stämmer det icke in på mig. I dagens läge är jag modig för att jag vågar vara mig själv varenda dag, vareviga sekund. Ja, jag är skrikig och flamsig, jag skrattar kanske lite för högt och har torr humor. Jag har många åsikter och jag gillar att läsa saker med fånig röst och ointressant fakta, behöver ni den så är det jag som har den! Jag har lätt för att lära både viktiga saker och sångtexter, jag är oerhört svartsjuk, jag gråter lätt, skrattar ännu lättare och kan inte för allt vad det är värt vara seriös under föreläsningar eller lektioner. Jag är som ett barn, jag älskar att leka. Sommaren, hösten och vintern är mina favoritårstider, jag har inte mycket för våren, det är bara en konstig årstid i mina ögon. Jag älskar julen, att baka, överraska människor, klaga på saker jag inte kan förändra, skriva listor och planera saker in i minsta detalj men även att vara spontan ibland. Jag kan vara elak när jag vill vara det, det vill jag inte så ofta och jag är en blödig typ när det kommer till barn och människor som står mig nära. Döden skrämmer mig, sjukdomar också, lite hypokondri kan jag nog lida av ibland och jag tycker om att spendera pengar på mig själv, enbart för att jag kan. Min lillasyster ser jag som min drivkraft, den lilla människan får mig alltid att vilja orka lite till, jag behöver bara se på henne för att orka en dag till när livet känns pest. Kanske för att jag lovade mig själv när hon föddes att jag skulle göra allt för att hennes liv skulle bli så bra som möjligt, vad det än må kosta mig själv så skulle hon aldrig behöva lida. Det har hon nog gjort men allt jag gör, gör jag för henne och jag hoppas hon vet hur värdefull hon är och att hon vet hur mycket jag älskar henne.

Och i slutändan så är jag ändå mig själv, Isabella Linnéa Jonsson, förpackad i denna kropp och jag vill aldrig, aldrig vara någon annan och det är för mig en helt ny känsla. Att äntligen känna att jag duger, precis som jag är.

Varför har du inte sagt någonting?

Välkommen till trött tjej AB. Där jag står för trötthet, muskelvärk och oro. Resten får ni ta med själva. Hela nacken och höger axel gör så ont att jag har velat grina hela dagen och så har vi varit en kort och så har det varit stressigt och jobbigt för Maria slutar och jag har känt mig allmänt nedstämd. Det är inte kul, inte alls. Imorgon blir det finmiddag hos fina människor, Bina och Johan. Så, då har man planer för helgen.

Nästa vecka är det tis-fre som känns viktiga och givetvis helgen, efter fredagen kanske jag får veta mer om det som tynger mig mest och den helgen kommer Sussie och Erik :)

Men nu ska jag sova en stund.
Puss

Mysterious girl

Har rast och sitter här, tuggar vinegum och lyssnar på fin musik. Ska snart tillbaka till jobbet, skulle bara hem först och hämta lilla Joline's present. För idag ska jag träffa Emma, var så himla länge sen och bebben har ju kommit o allt och jag har inte haft tid o sånt mår jag dåligt över. Men hur som, idag ska vi träffas i alla fall och imorgon ska jag träffa Frida, vilket ska bli underbart!

Men nu ska jag poppa sista låten, ta en macka och plocka med mig sakerna jag behöver ner.
Puss

We didn't just sleep.

Dagarna rullar på, fick förlängt vik på jobbet nu, vet inte hur länge men så länge är jag kvar. Det känns bra, tryggt och ja, underbart! Tråkigt att det blir utan Maria, men jag ska nog se till att få mig min dos av henne ändå :) För övrigt stänger jag imorgon, sedan är det väl inte mer med denna vecka. Ska på Veronica Maggio på Fredag med Diana. Blir att åka lite karuseller, har ju kvar fribiljetter sedan jag var där med R. Så det blir lite gratis sådär innan lönen trillar in på måndag. :)

Nu ska jag svulla clementiner och måla naglarna!
Puss

Melissa Horn.

Jag har spenderat stor del av min natt i sängen med Melissa Horn's nya album i öronen, gråtandes som en boll i pyjamas och inlindad i täcke. Jag har tänkt alla tankar som folk säger att jag inte får tänka. Jag har tänkt dem värsta scenariona och dem bästa. Jag har försökt nysta ut känslobollen som ligger i magen och jag har skrattat till och från. Jag har varit arg, och sur som ett barn med underläppen utanför, just på grund av livets alla orättvisor. Jag har gråtit för andra människor, varit svag och varit stark för dem och jag har andats in luft och kollat på inspirationsbilder. Det gav inte så mycket, men jag vet vart jag är på väg. Jag vet min mening för tillfället. Jag vet att jag en dag kommer komma ut på rätt väg, jag vet att det kommer bli en resa, jag kommer förändras under resan och jag kommer behöva er och jag kommer behöva den stake jag aldrig haft.

Men jag kommer klara det, jag kommer gå vinnande ur det. För vad livet än må servera tänker jag göra det bästa av situationerna, jag tänker se skratten genom tårarna och aldrig glömma bort vem jag är. För jag är Isabella Linnéa Jonsson, älskad av många, hatad av några få och jag är även en dotter, en syster, ett barnbarn, en vän, en brorsdotter och någon att lita på. 

Och det, det vet jag med säkerhet.

Vem lämnade vem?

Jag har inte sagt till nån
att du blev kvar här igår
fast det är svårt att hålla tyst
när alla frågar hur det går

Turn me up, play me all night long.

Det sägs att man inte ska somna osams, men hur ska jag kunna lösa någonting när du inte svarar? Varje kväll är det samma sak, knuten i magen, krusade förhoppningar om att du kanske för en gångs skull vill finnas där. Om inte hela tiden så för en liten stund, det krävs så lite. Istället tiger du och jag spelar oberörd, varför skulle jag behöva dig? Varför, egentligen? Tror inte att jag gör det, men det är såhär, att jag vill inte behöva leva utan dig, du lovade mig så mycket, du lovade att alltid finnas där, jag vill att du ska hålla det löftet. Precis som jag lovade att inte döma, som jag lovade att aldrig lämna dig. Jag har aldrig vikt från din sida, tanken har tänkts men aldrig att jag skulle lämna dig i dem situationerna du faktiskt lämnat mig. 

Mitt mående för tillfället är en berg- och dalbana, jag vet inte hur jag mår, egentligen. Det gör ont till och från men dagarna är fyllda med jobb, med underbara barn och fina kollegor. Jag har lärt mig så mycket på detta vik. Jag känner mig som världens duktigaste ibland, för folk uppskattar mig på exakt samma sätt som jag uppskattar dem. Dessutom får jag mysa med mina barn, kramas, pussas och hålla händer under vilan. Jag är en person man kommer till när man slagit sig eller kompisen snott ens docka och jag älskar dem simpla problemen, för jag minns hur det var.

Hur som, jag går runt med en konstant klump i magen, så mycket jag vill förändra och göra om men det får jag ta bit för bit, du är en sådan sak jag vill förändra, inte dig som person, snarare sättet du beter dig gentemot på, för jag tror att man kan få en gammal hund att sitta, jag är övertygad. 

Godnatt, ta hand om er och kom ihåg. Ensam är inte stark, aldrig någonsin och för er skulle jag göra det tusen gånger om.

Liar, liar, pants on fire.

Something is just not right at the moment, can't define what it is, but something is definitely not right.

Near and dear

Hello dear ones.

Sitting by the computer and can't write anything in swedish since there is no dots over the a's and o's and that pretty much sucks but that is the only thing that sucks, the rest is lovely! Have done so much shopping, seen so many new streets and places and laughed as hell with my sister, life is really good atm..

Now it's time to get some sleep, because tomorrow, there's more shopping to do.

London calling.

Goddagens!

Sitter på Arlanda nu och har checkat in, passerat säkerhetskontroll, passkontroll och allt annat skojj. Passerade tax freen, rätt så fort, då jag såg att MUS var betydligt billigare där och risken fanns att mycket pengar hade rykt. Hur som, tog vi oss hit snabbt och smärtfritt, tog en tidigare buss, kom fram väldigt tidigt och det kanske var lite onödigt, då vi i princip har en timme kvar att fördriva innan vi boardar planet. Jaja, det är en världslig sak. Vi slapp stressa och det var det som var själva vitsen. Köpte sånt där internet access skit här nyss för 29kr, kändes värt att göra något "vettigt" tills planet går.

Hur som, vi har fikat här också, en fika för 157kr, billigt och bra må jag säga, har även letat förgäves efter en målarbok men något sådant verkar inte finnas här på Arlanda, dåligt imo. Cornelia skrattar åt min barnslighet och jag åt hennes vilja att vara vuxen, vi är ett vinnande koncept jag och min lilla, vi roar varandra. Dessutom är vi lika, så båda har två böcker med sig och en känsla av att behöva vara lite off till och från varje dag.

Jaja, ska inte skriva en uppsats, uppar säkert från London någon dag och om inte, så hörs vi när jag kommer hem med massa bilder! :)

/Puss!

London, baby.

Godmorgon.. 

Vaknade för en timme sedan och har packat det sista, sminkat mig och klätt på mig, om ca 20min ska vi gå hemifrån, till tunnelbanan, köpa frukost, köpa biljett, ta flygbussen, checka in och sedan så är det bara vänta, vänta tills planet lyfter klockan 11.15. Vi är framme klockan tio i ett, så är väl vid hotellet till ca två skulle jag tro, blir nog Madamme Tussauds redan idag och kanske lite shopping eller sightseeing.

Nej, nu ska jag fixa det sista och kramas med familjen.
Ha det bra och kom ihåg, jag är borta mellan den 9-12, kommer hem natten till tisdag.

Puss!

Tell me this is love.

Livet är fortfarande upp och ner, känner mig rätt känslig för tillfället, som om tårarna är nära mest hela tiden. Som tur är finns det fina människor i mitt liv som piggar upp och lyfter mig när benen inte bär. Än kan jag fortfarande inte berätta något, för jag vet inget specifikt, mer än att det är inte bra och bara det gör ont. Avskyr känslan av att vara hjälplös, vill kunna göra saker, förändra och lösa problem men inte den här gången. Nej nu får jag bara vänta.

Hur som, livet är rätt bra emellanåt, ljusglimtarna finns och en är att imorgon åker jag och lillskit till London i 4 dagar och 3 nätter, återkommer med andra ord natten till tisdag. Det kommer bli ett minne för livet, jag och mitt lilla hjärta. :) All kärlek åt henne och hennes barnasinne, som gör att alla problem känns mer världsliga.

Nu ska jag tillbaka ner i tvättis och sedan till farsta för att växla pengar.
Puss!

List.

Vad är den äckligaste mat du vet?
Äter det mesta men tycker inte att havregrynsgröt är direkt tasty.
Nämn fem grejer du är nöjd med som du gjort i jobbet (hela livet)
Oj, kan inte komma på fem grejer, men varje dag hjälper jag barn att utvecklas, jag har hjälpt nya medarbetare hur man rullar en perfekt tunnbrödsrulle och hur man säger diverse ord på engelska, mer vet jag inte och det känns ganska så nog.
Vad ångrar du i livet (om något)?
Jag ångrar att jag nedvärderat mig så mycket i mitt liv. Att jag inte trott på mig själv och att jag låtit det gå ut över min personlighet och mina val. I övrigt ångrar jag bara saker jag aldrig gjorde, som att fånga kärleken i mina armar och kyssa den, säga ifrån när det gjorde ont och mycket mer därtill.
Vad är det sjukaste rykte du hört om dig själv?
Har inte hört så mycket rykten om mig själv, jo ett när jag var tretton, att jag var tokig i ost, vilket jag inte var eller är, haha.
Vad kommer du ha för klädsel i höst och vinter?
Leggins, sköna tröjor, converse eller boots, antagligen en söt mössa på huvudet och förhoppningsvis en snygg skinnjacka och mina fina halsdukar och om jag får önska vill jag ha en stickad pippitröja också och jag vet precis vem jag ska fråga. :)
Vilket är ditt dyraste klädesplagg?Har inte direkt dyra kläder, så lär väl vara min vinterjacka?
Har du någon oanad talang?
Har fånigt lätt för att memorera låttexter och diverse andra "onödiga" saker.
Vad gjorde du i helgen?
I fredags var jag och firade Mimmi, fick ett skitbesked, lördag jobbade jag, pratade och grät tillsammans med min bästis, eller ja, jag grät och igår (söndag) jobbade jag och åt trerättersmiddag med familjen.
Vad är dina fem viktigaste 2dos den här veckan?1. Hämta passet. 2. Packa. 3. Komma ihåg alla viktiga papper, försäkringsjox o så. 4. Krama på alla mina fina innan vi åker och sist men inte minst 5. Ha en jävligt bra weekend i London med lillskit.
Vad har du på dig just nu?
Strumpbyxor med kul mönster, svart klänning, svart kofta, underkläder, smink och hörlurar.
Senaste låt du lyssnade på?
I'm on fire - John Mayer
Bästa skönhetsknep?
Le och skratta :)
Vilken klädstil tycker du är hetast på män? Jeans och t-shirt, så där okomplicerat men ändå jävligt snyggt.
Och fulast?
Har väldigt svårt för modemedvetna män som ser ut som vandrande reklampelare, samma sak gäller även brudar.
Vem saknar du?
Farfar, Stina, Linda, Diana, Sussie, Kimmie, Mimmi och alla andra personer som jag älskar.
Om du fick en enda önskan uppfylld vad skulle du önska?
Att alla mina nära och kära, inklusive jag själv fick må bra.
Vilka tre personer inspirerar dig mest?
Farfar, Mormor och Mamma.
Bästa filmen nånsin?
Fortfarande barnsligt förtjust i The Notebook, men såg Water for Elephants igår och den var väldigt fin, typ, gåshud och tårar fin!
Bästa boken nånsin?Gud, va svårt. Jag läser så mycket men jag gillar "inte någon snäll flicka" väldigt mycket och Kristin Hannahs böcker.
Vilka tidningar läser du?
Aftonbladet, nöjesbilagor, Cosmopolitan och Solo.
Vad önskar du att du var bättre på?
Önskar att jag hade bättre karaktär..
Är du religiös?
Nej, det vill jag inte påstå.
Vad är din största rädsla?
Att bli lämnad ensam i ett mörkt rum med sniglar och maskar, typ.
Vad är det elakaste någon sagt till dig?
Att jag inte var värd att älskas.
Vilka personer betyder mest i ditt liv?
De jag älskar. Det är väl rätt självklart.
Om du får barn vad ska du döpa dom till?
Har kört på "Nova", "Tindra" och "Tristan" hittills men jag har fått lite perspektiv och nu snurrar massa namn, får väl avgöra den dagen som bebben tittar ut, när det nu blir.
Om du fick köpa vilken bil som helst - vilken?
En fin volvo, typ familjebil som jag kan stuva in alla mina framtida ungar i.
De tre finaste sms du fått i år?
Det jag fick av Stina igår, säkerligen något från Diana och från Sussie.

Söta, rara, underbara.

Nej, det här funkar inte. Jag behöver skriva om vardagens charm och livets vändningar. Jag kan inte skriva om det jag vill skriva än, kanske kommer jag aldrig göra det men förr eller senare ska jag förklara allt. Allt jag tänker, tycker och bryr mig om.

Tills dess får ni hålla till godo med mina vardagliga funderingar, längtan efter mer och livets alla vändningar.

Väntan blev inte lång, jag är tillbaka!

Sometimes the snow comes down in june.

Mitt liv har tagit en vändning, inte bara mitt utan mångas med mitt. Jag kan inte gå in på vad det är, jag kan inte sätta ord på hur det känns, jag kan bara säga att när jag kan så kommer jag berätta, jag kommer ge hela min syn på hela händelseförloppet.

Tills dess, tills jag finner ord igen, tills jag kommit underfund med hur man lappar hål i själen och hur man orkar sig vidare efter sådana här upptäckter så skriver jag ingenting alls.

På återseende!
/Bella.

Bloggpaus på obestämd framtid.

Upp som en sol, ner som en pannkaka.

A grown-ups christmas list.

Somnade i ett lyckorus, vaknade i ett lyckorus och det fullkomligt bara bubblar i mig, kan inte få det att sluta, det bara fortsätter. Vem vill få det att sluta egentligen? Äh, det är skönt, jag gillar det. Jag gillar att le och vara glad. Fredag idag, allas efterlängtade dag, för mig är alla dagar desamma i och med att jag jobbar helger. Så det är liksom aldrig helg för mig, och det är ändå bara nästa helg som räknas för mig, för då är det London med min fina. Varje gång vi pratar om det så tindrar hennes ögon som om miljoner ljus tänts i dem, ungefär som bådas våra brukar tindra kring jul. Jag ska göra mitt bästa för att hon ska ha en så bra weekend som möjligt. Vi förtjänar det, båda två.

Nu ska jag klä på mig lite kläder och få med mig mina bakverk för dagen.
Puss

Isn't this world a crazy place

Goddagens!

Hoppas allt är bra med er alla, jag själv känner mig 'on top of the world' som om ingenting kunde bli bättre och känslan är helt jävla underbar. Det bara bubblar i hela mig, lyckoruset är totalt och jag bara flyter med. Imorgon är det fredag och i helgen blir det fix och trix inför London nästa helg. Det kommer bli så bra, bara känner det på mig, allt kommer bli så bra. Framtiden också.

Ska lyssna klart på en låt nu och sen gå till ICA för att handla, tänkte baka lite och fixa lite :) Blir en hallonpannacotta sak med digestive botten och så :) Tror det kommer bli smaskens!

Kanske blir en cheesecake å.
Får se hur det blir :)

Puss, kärleksbubbel och lyckorus!

Är det nå fel på mej?

Bidde ingen Gröna Lund, älsklingen mår inte så värst tipptopp så får bli en annan dag. Själv ska jag bara ligga i sängen och ta det lilla lugna. Känner mig rätt mör och mitt vänstra öra värker, vad det nu kan vara början till. Jaja, annars händer det inte så mycket roligt här i det lilla landet lagom.

Puss

Jag är kvar i drömmen.

Godmorgon Columbus.

Vaknade för sisådär 30min sedan, skönt med lite sovmorgon, men det är ju för att jag jobbar till stängning idag, så det är ju inga konstigheter egentligen. Det är jag och le kiddos idag med. Sedan efter jobbet ska jag möta upp min älskling och gå lite på Grönan, åka några gratisåk och ha det ganska så jävla mysigt hade jag tänkt!

Men nu ska jag sminka mig och hitta på något att ha på mig.
Pusspuss

Såg ni älgen?

Så var det ny vecka med nya saker att göra osv, har jobbat idag och fixat pass. Det tog mig två timmar att komma fram och tre minuter att fixa ett pass, dock hann jag planera inför min födelsedag och även skriva inköpslista osv. Ganska skönt att ha det klart, ska boka lokalen i September, eller ja när den lönen kommer och så får jag börja planera och handla lite mer då. I övrigt då, jo men jag mår finemang faktiskt, pratade med Sussie igår vilket var jätteskönt och idag så ska jag bara gosa ner mig i sängen och äta vindruvor, kanske kolla på en film också om jag orkar det. Måste ju vila dock, ska till grönan imorgon och åka gratisåk med favoriten <3

Hoppas er måndag varit toppen!
Pusspuss.

I'll always be daddy's little girl

Pappa spelar hög musik i hela lägenheten, musik som jag alltid hört hela mitt liv, bland annat farfars favoritlåt. Han tar mig i sina armar, dansar runt med mig, vi skrattar och sjunger och jag känner mig som 5år igen. Som en docka som fladdrar runt, det är bara vi hemma och jag känner mig som hans lilla tjej. Ibland är det skönt att inte vara vuxen, att vara liten och inte ha några bekymmer.

Farfars favoritlåt!

Words are all I have.

Igår var det kräftskiva, började kvällen med att bråka med mamma, det gjorde ont i hjärtat och jag satt i ett hav av mina egna klänningar och grät innan vi kramades och blev sams. Jag sminkade mig och gick till Diana med hjärtat i halsgropen och var nervös över alla främmande människor som skulle vara där men det gick bra, det gick jättebra och jag hade så roligt. Jag hade en kväll med alla element i sig, träffade massor av fina människor och blev jättefull. Ledsen hann jag vara en släng med Mimmi på gården också, hann känna mig liten och ynklig innan lyckoruset fyllde mig igen. 

Idag sov jag ovanligt länge, åt mysfrukost med mamma och lillasyster innan jag tvingade med Diana till Farsta för att köpa doppresent till Livia. Åt lunch med henne och Jerry, skrattade åt gårkvällens roliga stunder och vandrade hemåt i regn, in på ICA och köpte massa gott, jag köpte jordgubbar, päron, äpple, vindruvor, cola light och popcorn. Precis det jag var sugen på när det är söndag och man är seg. 

Ska städa upp i rummet, bädda rent och sedan lägga mig för att titta på repriser av veckans serier och låta lyckan lägga sig som sockervadd runt hjärtat. Precis sådär som man gör en söndag och man är ledig.

Everlasting love.

Friday, I'm in love.
Fina, fina människor, det är fredag och det gör mig ingenting för jag jobbar lördag och söndag också och det kommer vara tufft, speciellt för ryggen men det är en smäll jag tar och det är väl inget större problem egentligen för det är klirr i kassan och det behövs för jag åker till London om bara nån vecka. Den 9:e September för att vara exakt. Tar med mig lillasyster och drar :)

Idag ska jag dock bara ta hand om mig själv, prata med fina Henrik och kanske även min norrlänning som är väldans go och jag ska laga någon god mat till mig själv även fast jag tycker det är skittråkigt att laga mat till mig själv, riktigt jävla tråkigt. Blir dock någon pasta, med champinjoner och något mer :)

Nu ska jag kila till ICA och se vad man kan hitta på för nå!
Pusss

I am all the woman I need.

Hej Torsdag, fast den snart är över.
Har idag haft en riktigt bra dag, riktigt bra om jag får säga det själv. Har fått skratta och ha det bra, varit med fina barn och fina kollegor och imorgon är det fredag, inte för att jag ska göra något speciellt för att det är fredag, utan för att det är dagen innan lördag och dagen innan raketfylla! Det låter väl inte dumt? Jag tänker bli jättefull, jag tänker dricka sprit och jag tänker ha jävligt kul. Dansa tänker jag också göra och kramas med alla fina människor!

Förövrigt så var jag på mitt första husmöte idag, det var intressant, givande och ja, alltså det är ju kul att få vara med och se hur det går till "bakom kulisserna". Det låter konstigt men jag gillar yrket och jag vill liksom läsa in mig mer på det hela, se vad det leder till.

Nu är det dags för mig att studsa i duschen och sen gosa ner mig i sängen.
Pusspuss!

I wanna hold you close.

Goddag!

Skriver inte mycket längre, känns som om min tid inte räcker till som den borde, som om allt jag gör tar längre tid än det borde osv. Så är det inte egentligen, men ibland känns det så. Är fortfarande sjuk med ett huvud som en badboll och så har jag fått nå jävla muskelvärk i röven, höger skinka för att vara mer exakt. Gör förbannat ont att sitta, böja sig och stå. Gå är det enda som inte gör ont men det är jag för trött/lat för att orka göra. Hamnade i konflikt idag med en kollega, det var oväntat och jag blev nästan lite stött över sättet hon pratade till mig på, jag kände mig liksom mindre värd men fick prata av mig det sen så dagen blev riktigt bra i slutändan.

I övrigt då, jo det är fint, trött och lite allmänt vardagstråkig, dock så är det inget jag ser som negativt, snarare tvärtom. Önskar att dagarna alltid var lite såhär vardagsmysiga. För det är sådana enkla saker som oftast blir dem viktigaste. Som den där kramen från den lilla flickan eller kollegan som säger hur bra du är, sånt som lyfter vardagen till något lite mer.

Hoppas er tisdag varit till belåtenhet för det har min :)
Puss

Nothing but your t-shirt on.

Hemma från jobbet och jag har varken smak eller luktsinnet kvar, inte direkt sådär jätteroligt. Allt smakar som en gegga typ. Hur som, det gick bra, är lite tröttare och mer slut men annars är det fint. Blir söndagsmys med familjen och sedan ska jag nog bara ladda om batterierna inför en hel veckas jobb till och givetvis tagga inför kräftskivan som är om en vecka, BOMBFEKKE DELUXE! Bah så ni vet liksom.

Nej men ah, jag vet inte mer vad jag ska skriva, händer inte så mycket mer än min konstanta huvudvärk och rinnande näsa, eller jo kanske min fina målbrottsröst ;)

Puss

Strangers in the night.

Sov stört dåligt i natt, snörvlat och haft mig hela natten igenom och vad såg jag när jag låg där och snurra, jo jag såg att solen gick upp. Helvete tänkte jag och nu skiner den starkt, jävla fittsol! Ge mig höst och ösregn, tack!

Jag ska alltså jobba, med rinnande ögon/näsa och en skalle som känns lika tung som en vattenmelon. Hoppas ni andra får en supertrevlig söndag!

Puss

Tell me there's a way to beat the monster, make it go away.

Hatar att ligga hemma, ger mig mer tid att tänka på alla problem och allt som gör ont, gör mig till en gråtande flicka som bara vill ligga kvar i sängen. Antar att dem känslorna måste få komma ut också, men tråckigt är det. Hur som har jag myst med lillskit hela kvällen och nu ska jag sova. Förhoppningsvis ösregnar det imorgon också, annars måste jag jobba och det är jag inte sådär jättepigg på, om sanningen ska fram. 

Men jag gör det jag måste göra, jag försöker räcka till, jag gör mitt bästa, jag duger och även fast jag vill kan jag inte rädda er alla.
/Bella.

Du finns inom mig.

Dagen har förflutit i ett töcken, jag har sovit, svettats, gråtit och läst bok. Nu har jag även sett en film, den var konstig, den fick mig bara att gråta, men det kan vara faktumet att jag är sjuk och ynklig. Ska bli solsken imorgon, då blir det jobb. Livet flyter på som vanligt, allt är som vanligt och ändå känns det som om allt har förändrats. Fast ingenting har förändrats, förstår ni?

Dåliga vibbar i magen, fast kan inte förstå vad som skulle kunna hänt. Ska nog baka lite mer bullar, det kan behövas tycker jag. :)

Puss

Didn't we almost have it all?

Godmorgon

Vaknade redan vid sex i morse, efter Diana gått hem igår tog jag tempen och hade feber så jag proppade i mig Ipren och gick och la mig, hade ca 15 missade samtal, 2 sms och 5 röstmeddelanden på min telefon när jag vaknade. R mådde tydligen inte så bra och jag fick dåligt samvete som alltid, slängde iväg ett sms men jag ligger väl på minus idag eller något. Känns som att jag inte kan räcka till, till alla. Som om jag inte gör bra nog, i alla fall idag känns det så. Regnet öser ju ner så jag är ledig, så jag går runt i pyjamas och funderar på vad jag ska göra utav dagen, blir nog bara film och ta det lugnt. Kanske fixa med nåt pyssel, skriva mina inbjudningar till min födelsedag vore kanske inte en sådan dum syssla :)

Ni får ha en fin lördag så kanske jag uppar mer senare!
Puss

True fucking story.

Skorpionen

Från 23/10 till 21/11.

Skorpionen är, modig, mycket hemlighetsfull och på ytan bedrägligt lugn, men under ytan brinner passionen och skorpionen älskar och hatar med samma intensiva glöd. Skorpionen gör aldrig någonting halvgjort och det är alltid allt eller inget som gäller. Skorpionen är en riktig god människokännare och de har en stark medkänsla för ”verkliga” problem. Däremot så tål de inte människor som beklagar sig om oviktiga eller obetydliga problem.

Skorpionen har som sagt lätt för att läsa andra människor och de analyserar och studerar gärna sin omgivning. Däremot så är de inte så lätta att avläsa för andra och de håller oftast stora delar av sitt liv och sitt inre hemligt vilket gör att de är svåra att komma in på livet.

Skorpionen är som alla vattentecken otroligt känsliga och denna känslighet tenderar ibland att ta destruktiva former, de kan ha oerhört svårt att förlåta eller glömma en oförrätt och de kan bli riktigt hämndlystna och de drar sig då inte för att använda sin empatiska förmåga för att göra andra illa. Skorpionen har också ofta ett stort kontrollbehov och de kan bli extremt svartsjuka.

Skorpionen är måhända svartsjuk men en oerhört lojal vän och partner. Skorpionens aptit och behov av sex är nästan outtömlig och det är inte för inte som skorpionens styrande kroppsdel är könsorganet. De är oftast kraftfulla älskare men även romantiker av stora mått. När skorpionen blir förälskad är de det med besked och ingenting kan stoppa dem.

Skorpionen älskar och lever med en alldeles egen glöd och de behöver ibland kämpa med de mörka sidor hos sig själva som ibland tenderar att ta överhand. Skorpionen är mycket intresserad av existentiella frågor och de har lätt att komma i kontakt med sitt eget likväl som andras inre. De kan bli något av en sökare efter högre mening. Skorpionen har en stark vilja att omforma både sitt eget och andras medvetande vilket gör att skorpionen ofta går igenom olika faser av förändring i sitt liv men även att de har förmågan att hjälpa och vägleda andra.

Lämpliga yrkesval: Allt som har i uppgift att hjälpa andra, ex. Psykolog, kirurg, forskare, polis, detektiv, healer, lärare.

Känsligaste kroppsdel: Könsorganet.

Skorpionens bra egenskaper

Målmedveten och beslutsam
Intelligent och skarpsinnig
intuitiv och bra karaktärskännare
Problemlösare och extremt uthållig
Mycket sexig och passionerad
Fantasifull

Skorpionens mindre bra egenskaper

Överdrivet svartsjuk
Ägandefixerad mot sin partner
Kan vara grym och hämdgirig
Misstänksam och bitter
Hemlighetsfull
Kan få ett tvångsmässigt beteende

Save the best for last.

Hallå där.
Har haft en intensiv, jobbig, underbar, uppfriskande och påfrestande vecka. Den avslutades med bästismys och jag är så jävla nöjd med min kväll, känner mig så jävla tillfreds. Som om att jag är hel, det är få förunnat att känna den känslan men den känns underbart att jag är en av dem som får det.

Hur som helst, min fredag har varit bäst, nu blir det tvätta bort smink och borsta naggisarna och sedan studsa i säng.

Jag älskar dig Diana, bara så du vet. <3

For the first time.

Sitter i mörkret, lyssnar på The Script och doften av nybakade bullar blommar i hela lägenheten. Är relativt pigg och kommer ha svårt att somna och ännu svårare att vakna imorgon men jag bryr mig inte riktigt, livet är för bra för att vara sant ibland. För tillfället är jag en emotionell menskossa, grinade idag för att det inte fanns mjölk hemma och för att jag var tvungen att gå upp till macken för att handla. Jobbigt? Ja! Blev förbannad också, rent ut sagt rosenrasande, visste inte vart jag skulle ta vägen. Insåg då att jag nog skjutit på alla mina känslor ett tag, för idag blommade allt upp, det faktum att jag känner mig sviken av väldigt många, bortglömd av vissa och mindre värd till och från. Jag är tagen för givet och jag gillar det verkligen inte, det är inte vad jag vill vara. Fast jag vet vad jag är värd och vad jag går för, så det är inget jag hänger läpp för i onödan, jag är en älskad person, en person som är värd kärlek och det kan ingen ta ifrån mig. Ibland önskar jag bara att det vore lättare.

Lättare att existera, lättare att andas, att känna och att finnas till. Lättare att vara jag hela tiden, min hand är bortdomnad och en läkartid skulle verkligen behövas. Undrar vad som är fel, vad som behöver åtgärdas och hur jag ska göra detta. Undrar över ganska mycket, men i ett block i mitt rum ligger en färdig affärsidé, en tidsplan och en liten tidlinje, jag vet att det där är mitt kall, jag ska ta hand om och göra det jag är bäst på. Det jag vet hur man kan.

Men nu ska jag sova, drömma om förlossningar som vanligt och sedan vakna upp till en ny vacker morgon.
Massa bulldoft och varma kramar till er mina fina! <3

Spotlight on the lake

Godmorgon

Dagarna flyter samman, jag har varken tid eller ork att skriva, det händer inte så mycket dock men jag älskar mitt jobb för tillfället, jag älskar alla barn och att se dem utvecklas. Jag har även världens finaste kollegor och jag tycker så mycket om dem allesammans. Dock räcker inte orken åt, inte tiden heller för när jag inte jobbar då ska jag hinna med nära och kära samt allt annat som behöver göras varje dag.

Men jag hoppas att jag kommer in i lunken snart för jag har så mycket opublicerade texter. Så mycket jag ännu inte publicerat som skrivits men som inte lagts upp. 

/Bella

Tried everything in my closet.

Godkväll!

Har inte skrivit på ett tag, inte haft tid, inte velat och inte orkat är väl anledningar i största utdrag. Har vik på dagis även denna vecka, vilket känns jättekul och jag är verkligen motiverad att göra mitt bästa. ÄR trött, tänker inte sticka under stol med det, men det är inte något som stör mig egentligen, det är faktiskt bara kroppen som är trött. Huvudet är piggt som fan. Hur som, i fredags så var jag i Nacka med bästisen och fyndade en hel del vettiga saker tro det eller ej. Lördagen blev kaos, mamma och pappa bråkade som fan och jag drog med mig Cornelia på bio som lindring, var planerat sedan innan men vi förtjänade det lite extra mycket när helvetet bröt lös. Så mådde lite små kasst lördag/söndag men Cornelia min fina solstråle fick mig att orka, eller rättare sagt vi klarade oss tillsammans. Igår jobbade jag och sedan så åkte jag hem för att gosa ner mig med familjen och baka en tårta som kollegorna fick idag. Idag har jag jobbat, sedan åkte jag till Farsta med Cornelia, köpte skolsaker som hon behövde och lite smått och gott till mig själv.

Nu ska jag duscha och städa och sedan krypa ner i sängen till en film, behöver sova bra i natt för imorgon blir det dubbelt i och med att sista allsången går av stapeln.

Godnatt och godkväll!
Puss

Think of my head on your chest.

Godmorgon

Uppe med tuppen idag igen, känner mig trött och icke utvilad fastän jag säkert sovit 6 timmar i sträck. Hur som, gårkvällen så umgicks jag med bästisen min, vi promenerade och pratade om allt och planerade även in en hemma-spa kväll. Kommer bli mys! För tillfället mår jag inte så bra men det kan vara för att jag är konstant trött, tårarna är bara några meter bort. Gråter mycket igen, utmattning I guess. Skitsamma för idag ska jag träffa Frida, ska bli jättekul att få träffa henne :)

Orkar inte skriva mer utförligt om hur jag känner eller mår. För nu ska jag klä på mig och sminka mig, kolla lite teve och tycka att livet är great!

Puss

What are words?

Godmorgon!

Vaknade för 1h och 22min sedan, trött och inte alls utvilad, men jobbet måste skötas, till varje pris och idag jobbar jag till och med dubbelt, är ni avundsjuka? Var inte det, jag kommer dö en för tidig död av alla korkade beslut känns det som, har i alla fall fått i mig lite frukost så jag är på banan igen.

Hur som, natten var okej, grät väldigt mycket, tar sin tid att tänka ut rätt beslut och svar på folks frågor. Själv känner jag mig rätt så stark och som om jag skulle kunna klara vad som helst. Men det där är ju en tolkningsförmåga också. När det väl kommer till kritan kan jag komma att vara den svagaste av oss alla, det är svårt att veta. Hur som, morgonen nu består av bra musik och uppladdning, inför ett av dem tuffaste dygnen på länge, klarar jag det här så klarar jag nog allt.

Nej, kläder och packa väskan!
Puss

Man gör inte såhär emot mig.

Godmorgon

Vaknade vid sju och kände mig skakig efter natten som varit, låg och tänkte, fann att jag känner lite mer än jag kanske trott. Funderade över det, läste gamla texter i hemliga böcker och grät lite. Saknade människor, orkade inte be om hjälp, slog ett nummer om och om igen utan att ringa upp. Önskade att R hade varit där med tröstande ord och kramar, men vet inte var vi står för tillfället så vill inte be om något heller. Livet är lite märkligt udda, lite rörigt, lite trasigt men ändå väldigt bra. Ingen sa att det skulle vara lätt och lätt är det inte heller, det är kämpigt tidvis och jag är beredd på allt vad livet nu vill ge mig.

Jag skickade ett mail igår, blottade mitt hjärta och min själv i dem orden. Kändes bra efteråt, känslor ska man vara ärlig med. Det blir bäst så, bäst för en själv och motparten. Hoppas kanske inte på svar men åtminstone en reaktion, en gubben i lådan kanske.

Hur som, dagisvecka och jag börjar om 50min. Ska försöka äta lite och sedan får jag nog ta o klä på mig, sminket är ju redan klart.

/B

Time goes by so slowly.

Dagarna har förflutit som i ett töcken. Skara var underbart, det var underbart med familjen nära, Sussie nära och det faktum att vi inte var i Stockholm. Jag kom hem igår och började hela hemkosten med ett bråk med R, det gjorde ont, jag förväntade mig inte att höra det som sas. Hur som, Stockholm Cruising på kvällen, var jättepepp till en början men blev med tiden tröttare och dessutom var det en kass kväll, jätte lite bilar och sånt där som gör det hela tråkigt, typ att ingen Sala människa var där. Hur som, blev donken och sedan hemåt. Låg vaken och pillade med lite saker och drack lite Resorb som sängfösare och sedan upp, har nu varit i staden hela långa dagen med bästis. Shoppat lite smått och gott och ikväll blir det familjemiddag och sänghäng för imorgon är det jobb igen fast på dagis denna gång :)

Jag orkar inte förklara hur jag mår i ord för det pendlar, allt jag vet är att känslorna ligger på ytan i alla fall och allt jag gör är avgörande för mitt framtida mående, tid att tänka över saker med andra ord..

/B

Always follow the golden rule.

Goder afton korvisar!

Uppdaterade ingenting för jag jobbade ju allsång, så då är man död när man kommer hem. Hur som, idag har jag jobbat lite slappigt sådär, sedan kom bästisen och mötte upp mig vid jobbet, så vi tankade kärlek och gjorde sällskap hem med stopp för inköp av remmar och sedan hemåt, drog förbi henne och fick världens bästa färdkost :) Tack älski!

Kvällen förflöt sedan med prat på ballen med Sussie och Cornelia, har även målat naglarna och duschat, ätit kräftor har vi gjort också. Nu ska jag egentligen bara sova, för jag är färdigpackad och allt. Så det ska bli jätteskönt att få stänga dem blå.

Hoppas ni får fina tre dagar nu, för imorgon bitti drar jag till Skara Sommarland och lajjar loss lite :)
Puss!

Stronger than this?

Hade konstig natt i natt, sov i nån timme tills jag vaknade av mina konstiga drömmar fulla av abstrakta streck och färger, vaknade kallsvettig och mådde inget bra så drog på mig tunika och leggins och gick ut, tog med telefon och nycklar och slog ett nummer, väntade på att höra en röst och fick göra det. Då brast det, då grät jag som ett barn, då skakade jag och då bara rann allt ur mig. Förvånad person i telefonen och något förvirrad, vem skulle inte vara det egentligen men det var fint, välbehövt och jätteskönt. Väl hemma i min säng strax innan halv sex så kunde jag inte somna om, så jag gick upp igen, fixade lite, läste lite och satt här vid datorn innan jag smög mig iväg till jobbet. 

Haft en ganska lugn dag, trött som ett as och vill bara lägga mig ner och grina mest hela tiden, vet inte vad det är med mig egentligen, hormoner antagligen. Fast imorgon är det allsång och då får jag antagligen också träffa min fina R, snackade om en liten tripp hem tillsammans! Får se hur det blir med det.

Nu ska jag i alla fall fixa mina naglar som jag preppat och hållt på med nu ett tag innan jag kryper till sängs!
Sov gott och tack fina du för att du orkade i natt när jag inte gjorde det.

/Bella!

Kickdrum

Hejsan!

Hemma efter en händelsefull men otroligt rolig helg i Sala. Är helt mör både i kroppen och huvudet och nu blir det jobb tre dagar, sedan blir det Skara med världens bästa och sedan jobb-koma igen. Sitter och pratar med min R, saknat honom så jävla mycket. Mer än vad jag velat erkänna tror jag, så fin människa. Gör mig varm ända in i själen. Duschat av mig helgens synder och känner mig lite som en ny människa nu och när man sitter och pratar med världens finaste Mr. Duck så blir livet inte så mycket bättre. 

Smsade för övrigt A i natt och skrev exakt som jag kände och fick ett "bra" svar tillbaka, dags att ses och prata ut om saker. Så det hoppas jag att vi ska få tid med någonstans i framtiden. Just nu är framtiden väldigt oklar för mig, vet inte riktigt vart den bär hän.

Får se helt enkelt, nu blir det sängen för imorgon blir det jobb.
Puss

You got me feeling like a child.

Goddagens!

Hur är det med er finisar? Med mig är det bra, lite knasig i bollen bara. Har nyss packat färdigt och ska snart dra mig in mot staden. Bästis är och provjobbar för tillfället och jag vet att det går strålande för henne, hon är så jävla bra så! 

Åt frukost med mamma och lillskit på ballen i morse och det var supermys, men nu ska jag dra mig in mot staden, måste betala räkning och fixa lite sånt där :)

Hönan Agda.

Goder kväller!

Hemma och mamma har firats med en väldigt fin tårta dekorerad av moi och lillskit. Har nu kommit ur ett bad där diverse kroppsdelar rakades och hela kroppen är renskrubbad samt insmord från topp till tå.

Borde börja packa men tänkte att jag ska upp tidigt imorgon istället, åker som sagt upp till Sala imorgon, bästis kommer efter på fredag och ja så ser det ut. Blir kanske lunch med Sussi A imorgon innan jag drar, hon är ju jättepreggo nu så det ska bli kul att få se bebismage :)

Men nu ska jag inte skriva mer, skriver mer imorgon.
Puss

Thank god I found the good in goodbyes.

Hellojsan!

Hemma efter ett jobbpass på sisådär 15 timmar, är det inte underbart så säg? Jaja, smackade till i ryggen idag, har som någon slags kramp i mitten av ryggen, som tur är så jobbar jag bara imorgon också, sedan drar jag till Sala/Heby och mina fina, kunde inte bli bättre. Just saying..

Hur som, efter en allsång är jag alltid lite emotionellt störd, så är även fallet idag. Känner mig som en urbonkad bäver och därför har jag gråtit sisådär några gånger under dagen, men det är bara av ren och skär frustration och ilska typ. 

Näe, dusch och sedan hopp i säng imorgon är en ny dag och då ska jag jobba järnet, ge mitt allt hela jävla dagen och pussa på min pappa som ställer upp för mig till tusen. Du är bäst, fina pappagull. 

Och på tal om det så fyller världens bästa mamma år idag, eller ja alltså klockan är ju över tolv, så det är idag. Grattis älskade du <3

Puss och godnatt!

Turn me up, play me all night long

Har ännu inte glidit ner i badkaret, har fastnat i Melissa Horns röst, inser att det är totalvärt att se henne för 380kr, att det känns som en investering, inser att det kommer bli en myskonsert, för inte många av hennes låtar är det go i. Därför hoppas jag att någon med varmt hjärta och vinsug vill gå och se henne med mig? Jag tänker mig drinkar, vin och middag ute på staden innan vi tillsammans tar oss till Kungliga Djurgården och lyssnar på ord som strömmar rakt in i hjärtat och känner oss lyckliga och lite kärleksfulla när vi kanske halvfulla vinglar därifrån. För det låter som en perfekt kväll för mig.

Hur som, jag har inte kommit så långt idag, förutom att rummet är städat och att en kaka är bakad. Ska snart duscha, raka ben och allt annat och sedan ska jag smörja in mig med den väldoftande kroppskrämen jag fick av bästisen min, tack älsklingen!

Men hur kommer det sig att dem där dagarna som känns så effektiva och fyllda av ting känns meningslösa när man väl på kvällen kollar tillbaka med kärleksvärk i hjärtat, i mitt hjärta brinner det, jag mår bra och är inte less, jag känner bara för att älska, för att dela min kärlek helt okontrollerat med någon.

Med det avslutar jag det hela.
/Bella.

I wanna be your favorite song.

Goder afton. 

Varit hemma hela dagen och bara degat runt i myskläder, väldigt skön och effektiv dag, snart blir det ett bad med min nya bok och sedan ska jag baka med lillskit och sedan blir det Johan Falk med familjen eller film inne i mitt rum. Skön uppladdning inför morgondagens Allsång på Skansen, kan bli skönt att få komma o jobba lite också. För ju fortare tiden går desto fortare åker vi till Sala, jag och mitt <3. 

Jaja.
Puss på er stjärtisar!

Brighter than the sun.

Godmorgon älsklingar. 

Vaknade för sisådär tjugo minuter sedan, har misslyckats med sminket och hunnit tvätta bort det sedan dess. Nu ska jag snart dra på mig kläder och rulla iväg mot jobbet, fast vet inte riktigt om det blir jobb med tanke på regnet. Alltså kanske det blir en ledig dag till, vilket alltid är trevligt. Fast då lär jag verkligen finna något skoj att göra. För annars klättrar jag på väggarna tror jag.

Jaja, inget mer dravvel.
Pussen!

Chocolat.

Goddagens!

Vaknade vid 10 i morse, utvilad och piggelin. Låg i sängen och tog det piano tills jag tröttnade, då gick jag ut och gick i 1½ timme. Efter det promenerade jag till min hästis, vi tog oss en promenad till Slussen, tunnelbana till Centralen och sedan tillbaka hem. Korven min gjorde lite fynd och sedan bjöd hon på bullar på vägen hem. Mysigt, underbart och alldeles perfekt sätt att spendera en söndag på. Och som hon redan skrivit, vi är en, det är som om vi alltid hört ihop, vi behöver inte prata, jag trivs bara i hennes närhet, bara att ha henne nära gör mig hel. Så om vi är på en fest tillsammans behöver jag inte prata med henne, bara att hon är där är tillräckligt för mig. En liten kärleksförklaring sådär. 

Nu har jag nyss ätit middag, så nu blir det godis och tv-tittande, perfekt avslut på söndagen :)
Puss på er 

Forever and ever.

Jag älskar dig mitt hjärtas fröjd!

I think I wanna marry you.

Hej!

Hemma efter ett bröllop, min kusins för att vara exakt. Det var väldigt fint och mina tankar sattes i spinn, började fundera på mitt egna bröllop om jag någonsin kommer gifta mig. Det är ju en flickdröm, kanske inte för alla men för många. Hur som har jag ätit gott och mått gott hela dagen. Skrattat och umgåtts med familj. Så allting är bra, men någonstans inom mig stormar det, efter allt i Norge, efter alla mina egna frågetecken och all ångest som har bott i mig en längre tid, ångest och panik att inte räcka till. Det är inget farligt, det är bara en period. 

Nästa vecka åker jag till Sala och gudarna ska veta att jag verkligen behöver det, jag behöver prata med Sussie, krama Farfar och skratta med Linda. Och jag ska bli full, jag ska vara en stjärna, ge allt jag kan och göra allt som faller mig in. 

Ingenting stoppar mig nu.

Bröllopskramar och såpbubblor.
/Bella

Best thing I never had.

Hellojsan på dojjsan. 

Har inte skrivit ordentligt på väldigt länge, har jobbat som en idiot. Älsklingen min är hemma igen och vi har hunnit se Harry Potter filmen, den sista alltså, sorgligt som fan och jag grät som den fjant jag är men det var skönt och filmen var riktigt bra bortsett från Snapes minnen, för dem var finare i boken. Sen dess har det varit allsång, då jobbades det för fullt, hade riktigt mycket att göra även denna vecka, på kvällen när vi kom hem så hade pappsen förberett räkmackor åt oss, fina pappa! Igår var det bara en vanlig onsdag då det inte hände speciellt mycket, satt och hängde vid datorn, sorterade kläder och slängde gammalt skrot och sen sov jag.

Idag blev jag dock ledig på grund av vädret. Vilket var väldigt skönt, min hand börjar göra ont av allt jobb, tror det kan ligga någon nerv i kläm då den domnar bort till och från hela tiden. Tack vare min lediga dag fick jag en myslunch med bästisen och bara allmänt mys och gos, ikväll ska vi stråla samman igen och dricka vino vino :)

Förövrigt är det bara bra med mig, H och jag pratar på och det känns fint, fint att han kommer till Sthlm om några månader och fint att han är fin och kul att prata med. Mellan mig och R är det stelt, kallt och ansträngt för tillfället så jag vet inte vart det bär av, bollen ligger hos honom så att säga. Fast det ser ut som att kryssningen i September fortfarande blir av, så får väl hoppas att det löser sig tills dess. 

Dessutom har jag glömt att berätta att jag och min lillskit drar till London i September, ska bli så kul att få ta med henne och visa allt fint och uppleva massa fint där med henne :)

Nej nu ska jag dra mig o hjälpa far med maten :)
Puss

Life sucks sometimes.

Tackar gud och vem mer som nu finns där uppe för att min bästis kommer hem i natt, jag har vatten sjutusen meter ovanför huvudet och jag vet inte hur jag ska komma upp. Jag känner för att sparka o skrika men vad skulle det hjälpa. Jag har gråtit till och från hela dagen, ingenting är rätt längre. Jobbet tär numera och jag längtar redan till nästa helg, då får jag vara ledig i två dagar, varav en är det bröllop men allt är ledighet så länge jag slipper grillen. 

Pussen till er och hoppas era dagar är mycket bättre.

Skickar all min kärlek och mina tankar till Stina. <3

Don't give up on me baby.

Hej på er.

Var ett tag sen jag skrev, var ett tag sen jag hade tid att sitta såhär länge vid en dator också för den delen. Brukar vanligtvis bara sätta mig snabbt för att kolla facebook och skicka nåt mail till R. Och det är så skönt att livet tog en vändning där igen, var nära att spola hela R saken och gå tillbaka till något som jag för tillfället ansåg "tryggare", insåg då att ingenting kan för tillfället vara tryggare än hans famn och då menar jag verkligen ingenting. Jag kommer alltid älska personen i fråga, jag kan bara inte låta honom komma tillbaka igen, det vore ett steg tillbaka i utvecklingen. Fast där har jag också fel, jag kan och jag släpper in men det finns gränser, det finns murar man inte kommer bakom, jag är inte samma tjej som en gång föll för honom, det kanske irritetar, vad vet jag? Jag mår hur som helst bra, förutom att jag har ägglossning och det gör ont som ett jävla helvete. Annars jobbar jag på och tar dagen som den kommer.

Jaja, hur som, ingenting att lägga tid på. Jag jobbar på som vanligt, idag är det dag 18 i rad och i Tisdags så slog vi alla tidigare rekord på allsången. Det var grymt jobbigt och så jävla kul - allt på samma gång. Nu har jag en hel del jobb framöver, fram tills den tjugotredje, för då ska jag på min kusins bröllop och sen är det Sala och Skara som gäller men inte i en rad, utan det blir lite jobbdagar emellan. Jag ser i alla fall emot resterande delar av sommaren, det som är kvar av den alltså. På söndag kommer min finis hem, eller egentligen måndag, natten till måndag och jag gillar't! Hon är väldigt saknad och jag har så mycket att berätta, så mycket att prata om och så många kramar att ta igen.

Nu ska jag göra mig i ordning, för jag ska ge blod idag, det är inte klokt vad flitig jag är dagligen, jag är en riktigt superkvinna jag. 

Mycket kärlek och ägglossningssmärtor från mig!

/B

Nothing but your t-shirt on.

Sen sist har jag myst med R vilket verkligen var välbehövt, jobbat och jobbat. Håller på att låta naglarna torka här o nu, gjorde nå rosmönster som blev lite skevt men jaja. Har inte mycket att komma med förutom att vi har bokat Skara Sommarland, så det ser jag fram emot :)

Jaja, skriver mer när det händer mer. 

Puss

Even when we're gone.

Jobbar som ett as, sover dåligt och gråter väldigt ofta. Så jag är rätt slut som människa men imorgon får jag mysa med R, det kommer nog göra mig lycklig i själen!

Annars lever jag och ja, vet inte hur jag mår. Har inte tid att tänka efter eller känna, livet är rätt intensivt och hårt för tillfället.

You touch me..

Lugn dag på jobbet idag, läste ut en bok till och mös för mig själv, gav pappski ledigt idag. Sedan blev det lite nödvändig shopping, eller nej den var antagligen inte nödvändig men skitfina läppstift kom jag hem med. Nu blir det snart dusch och sedan säng. Det är en dag imorgon också och jag har godis i väskan och filmer att se.

Puss

It's a heartache.

Gråter, skakar och önskar att saker och ting hade tett sig annorlunda. 

Det är inte kul att heta Isabella idag.

Gillar din vibe

Det är dags för fredagsmys
Om det så är det sista jag gör

Twilight-maraton med mama och lillskit men först städa och middag :)

...

I just miss you, that's all.

Achy breaky heart.

Jag är så jävla slut som människa, så trött, så ynklig, så liten och så besviken på allt typ. Blidde ingen middag med Kimmie så jag fixade min egen trerätters i mitt egna kök. Det gick bra det med, förrätt och varmrätt avklarad och jag längtar som vanligt efter efterrätten, gottegris som jag är. Hur som, så är allt bra i alla fall. Igår drinkade jag med Simon, alltså man brukar ju säga öla, men jag drack drinkar så ja, så var det med det. Det var trevligt och roligt och jag var sjukt nöjd med kvällen när jag åkte hem. 

Mellan mig och prinsen vet jag icke hur det är, han pratar typ inte med mig så vad ska man då göra. Finns inte så mycket att göra, tröstar mig med shopping. För fan vad jag har spenderat pengar, får leva fattigt resten av månaden ;) Nejdå, så illa är det icke!

Ha en fortsatt bra kväll, jag ska ta disken nu!

Time to time

Årets första allsång avklarad, som vanligt värker fötterna, är hjärnan tom och kroppen är beredd att gå på sparlåga. Nu är jag hemma och jag ska duscha, montera min nya fläkt och sova gott i min säng. Det är allt och inget kunde vara mer efterlängtat.

/B

Peptalk!

Så kom svaret som inte gav mig ett skit, som fick mig irriterad, som fick mig att vilja gråta ännu mer för det fanns ingen värme, ingen tröst och inget "det blir bra". Jag skrev som det var "bollen ligger hos dig, rulla den åt vilket håll du vill men om du väljer att rulla bort mig, säg till innan så du inte bara är borta en dag". Vet varken ut eller in längre, mår illa, vill skrika, vill veta och vetgirigheten triggar igång mig. Jag ska slåss tills sista andetaget, det är sådana här scenarion som får mig att inse vad jag är. Jag är en slagskämpe, jag är så jävla stark och jag behöver ingen man för att veta det. Jag kan ta mig hur jävla långt jag vill, jag kan möta alla hinder, jag kan slå bort all smärta med ett leende på läpparna och jag är så jävla bra. Hör ni det? Så jävla bra! 

Så nu kör vi, till sista andetaget. Ge aldrig upp, sluta aldrig kämpa för det du tror på och glöm aldrig hur jävla bra du är!